凤凰彩票平台注册: 【温暖迹忆】道听途说

楼主:苏青北 时间:2018-04-18 14:50:42 点击:461 回复:64
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  曾经有人跟我说他的未来里有我,我不会找他,但他会给我打电话,可能一个月也没有一次的那种。

  电话里都是他在说,会问我会不会给路边看起来可怜的人钱,问我他该怎么做在他不知道怎么做决定的时候,我基本不说什么,就只听着,也不觉得很尴尬。我是一个很怕尴尬的人,不轻易打电话,害怕突然的冷场。

  我不讨厌他,也没有多余的感情,我跟他说真正的我跟他以为的我差很多,我们不会在一起。

  发过短信跟他说不喜欢他,不想吊着他,不要再联系,我想他或许很难过,所以之后就消失了,只是圣诞节那天晚上打来电话说“苏青北,圣诞快乐”。

  前后加起来也快十年,他也曾出现在我的日记里,在我把他从qq里删掉后是真的成了不相干的人。从别人嘴里听到他说我让他心寒,可我觉我应该是没有错,或许是缘分不够,或许是造化弄人,总之我没有把他当备胎。

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作者:蜀海天使 时间:2018-04-19 11:56:03
  问好~
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楼主苏青北 时间:2018-04-21 20:36:54
  人真的会成长的,之前走过来的日子不会是白活。想起来觉得挺有趣的,以前紧张的时候我会忍不住发笑,或者左右轻微摇晃,表现在明面上。现在的紧张更多是表面面无表情,内心波涛汹涌,泄露也大多是在别人听不出来的颤抖的声音里。

  有时候突然就觉得累了,觉得人生很无趣,看着别人都勇敢追求梦想的样子真羡慕。不是不想尝试,只是有太多考虑,做不到不管不顾。

  躺在床上,把手垂在床边,这场景每次都会让我想起高三历史书上的插图——马修之死,但是很喜欢这种类似放空的感觉,想些什么又或者什么都不想,有点自由,有点寂寞。

  焦虑的时候就会早醒,近期又开始早醒,还莫名矫情起来,想要那种大大的温暖的拥抱。嘿,清醒一点呀喂,
楼主苏青北 时间:2018-04-24 08:49:47
  托爸妈帮我去人才市场盖个章,并写上人才市场的详细地址,打电话给妈妈说用顺丰寄过去了,是很重要的文件,让她一接到电话就去拿,并且尽快寄回来。

  妈妈一听是重要的文件就问有没有跟寄快递的人说到了一定要打电话,说不这样说就不会打电话。我说不用说,都会打电话的。于是妈妈就开始呵斥我重要的东西也不知道让他们打电话,什么事也干不好,唉,妈妈真是操碎了心。

  拿到快递是星期天上午,妈妈立马跟我回了电话,问我她可不可以拆开,是在家里拆还是拿过去拆,自己拆还是让对方拆,如果对方不愿意写地址怎么办,小心翼翼到了极点。明知道是星期天可能不上班还是去跑了一趟,结果当然是白跑。

  星期一在去吃早餐的路上接到妈妈的电话,和爸爸一起,说章盖好了,地址也写了,让我把我的地址发给她。在旁边听到的室友说真的是父母啊,自己孩子的事儿就会上心的不得了,才八点多就把事儿办好了。

  是啊,天底下还会有比我的父母更爱我的人吗?平日里的责骂和争吵让我时而感到厌烦,想要远离他们,那是因为走了也知道家里有人等着我,知道只要打电话就会有人接,有时候只要想着以后爸妈不在了就难受到不行。

  从小到大我也算是听话的孩子吧,别人都说我是好孩子呢。不乱花钱,不谈恋爱,生活也算独立,学习也算自觉,就是没能变得可爱和足够善良。

  很羡慕那种性子温柔温和的人,真是温暖呐,我怎么就会变成这种固执又坚硬的人呢,一点都不可爱,难怪黄奶奶会说觉得我有时很冷漠不想和我做朋友。
楼主苏青北 时间:2018-04-27 00:00:42
  弟弟似乎对这样的故事乐此不疲,故事永远由“从前”两个字开始。当然,故事的编话者当然是我这个老姐姐。
  故事的开始会是这样“从前,有一个小女孩,她的名字叫吴江黑,她有一个哥哥,叫吴江黄……”
  也可能是这样,“从前,有一个小男孩,他的名字叫吴江花……” 如果再讲下去,有可能是这样“两岁的吴江花对什么都充满了好奇。有一天,他一个人在院子里玩,一不小心摔了一跤,正好摔在了狗屎上……”
  故事的内容甚是随意粗糙,有可能是由刚才涉及到的某个词而展开的,也可能是当时看见的任何一样事物的瞎编乱造。但我在开头就说了,弟弟对这样的故事乐此不疲,甚至在我开口说“从前”的时候就开始走路扭捏、手舞足蹈、哈哈大笑,然后愤怒又羞涩的让我别说了,仿佛他就是我口中的吴江黑吴江黄吴江绿吴江花一样。是的,他知道,如果不阻止他的老姐姐,这个故事永远都不会结束,并且会有无数个吴江什么的人物出现,这个吴江什么人可能是个修手机的,却在马路边的摊子上修鞋。最后,经他修过的手机可以穿来跑步,经他修过的鞋则可以打电话发照片……
楼主苏青北 时间:2018-04-28 12:52:10
  不知道几点睡着的,反正梦里醒来是凌晨四点多。梦到了外公家的发小,是不是去她家避雨已经记不清了,就记得梦里我住在半山上,像庄园一样大但是很普通的房子,我一个人住,发小问我不怕吗,我说不怕啊,但是醒来却很难过。

  凌晨五点多天就亮了,和陌生人聊了几句,胃轻微有点痛,睁眼躺到七点多还是决定起来吃点早餐。又开始不想吃饭,称了称体重,果然比平常轻了点。昨晚只喝了一杯原味豆浆,炒饭吃几口就不想动了,人果然是群居动物。

  今天天气倒是挺好的,有太阳对我来说算是好天气,去了趟超市,也算出门了。

  有点想去爬山,不过一个人还是算了。刷到有人晒午餐,想起来该吃饭了,提着壶打了水买了饭,可还是不想吃呢。

  超级羡慕那些说睡就能睡着的人,我的室友xd算一个,躺几个小时都睡不着真是太痛苦了。微博上看到说抑郁的人会有失眠的表现,我看是失眠多了才会抑郁。真好奇,像我这种频频失眠的人会不会有一天猝死。

  姐姐说水果酸奶一起坚持吃三个月皮肤会变好,她说已经试过了,我说是不是每天都吃,她说是,不过现在没吃了,我说就连吃东西也很难坚持,她说坚持是一件很难的事。是啊,坚持一件事确实不容易,可是每天晚睡怎么就这么容易呢。



楼主苏青北 时间:2018-05-22 12:22:09
  昨天雨稀里哗啦的下了一早上,交通轻微堵塞,从交警身边经过,听到他声音是哑的。

  家教出来8点多,下着雨的晚上有点冷,公交上坐着两三个人,走在昏黄的街道上还是有一点点怕。

  有人说不就是死吗有什么好怕的,可是我真的怕死,怕死了。想到自己死了一个人躺在地底下的棺材里,阴暗、潮湿,和老鼠一起腐烂、对外面一无所知而其他人照样继续生活的时候就难过的不行,我一点都不想死啊。

  最近一直在循环一首歌,日推第一,真的很惊喜。最喜欢戴着耳机听它,不管闭着眼还是睁着眼,沉浸在歌手少年感的嗓音里,仿佛可以感受到整个世界,温柔又苦涩。

  最近事有点多,想多了就胃疼,情绪不好的时候就会胃疼,累了就会头疼。

  姐姐说她的好朋友正在被感情困扰不知道怎么安慰,在拒绝了另一位女孩的表白后自己难过。姐姐说这不就说明她也是喜欢她的吗,应该是喜欢的吧,可是一个人拒绝了喜欢她她又喜欢的人之后,还能要她不难过吗,她做不到的。

  她年龄不小了,拒绝对方是个理性的决定,在一起或许会有一段很好的日子,但是走到最后分开的可能很大很大,前路坎坷,人又不能独立于社会而生存,更何况还有生活在小县城里的不会接受的家人。
楼主苏青北 时间:2018-06-03 20:14:52
  大家好像都喜欢说“说你是为你好”这句话,可是为什么要把话说的那么难听呢,我是做了什么十恶不赦的事吗,我也不是真的想伤害你们啊,只是也想让你们也体会一下我内心的感受。

  大家想法不同的时候,一方总是会企图用让对方接受自己的观点,证明自己的观点是对的,可是人与人不就是不同的吗。

  有的人说受不了冷暴力的人,说还不如吵一架,可是我害怕大家扯着嗓子发出尖锐的叫骂,太聒噪了,你看,大家不都是从自己的角度出发的吗,谁又比谁高尚了吗。

  广场上每天放着同样的歌,大妈们每天都跳着同样的舞,她们是怎么做到这么积极又热情的呢,真的不会厌烦吗?
楼主苏青北 时间:2018-06-03 20:18:38
  嗯,没到一定的年纪也会有不同的想法,每个人都是独特的,只是有的独特为别人所知,有的没有罢了。

  那天从图书馆出来的时候是十二点二十多,天气非常好,蓝天搭配着白云,阳光也不晒,去了食堂三楼买饭发现只剩六块一毛,打饭的大姐说“就刷你六块吧”,虽然只差四毛,但是还是很感谢她小小的善意。

  有时候会觉得自己也还不错,也有优秀的地方,但大多时候是自卑。

  高一的时候很喜欢看疯狂阅读,里面一个故事就叫心中的日月,于是那段时间特别喜欢这首歌,那个故事的主角叫明。

  在电台里听到自己点的歌会是不一样的心情,前天晚上点了《我要我们在一起》,他说不是沮丧到极致的人不会写这样的歌,不是沮丧到极致的人也不会听这样的歌。

  随机播放放到王力宏的《心动》,于是忽然就想起了高一很喜欢看疯狂阅读,里面有一个故事就叫《心中的日月》,于是那段时间就特别喜欢这首歌,故事的主角叫明。

  不记得是高二还是高三,还看过一个故事叫《灯光再亮也要抱住你》,这句歌词用来当名字太美,我大概永远忘不了。



楼主苏青北 时间:2018-06-06 13:31:06
  朋友说她失恋了,公务员也没考上,现在是人生低谷,我很想安慰她,可我又不知道怎么安慰,也不知道我的安慰有没有用,毕竟她肯定已经听了很多的安慰。

  人的悲伤并不相通,我为她感到难过,但是我能给的只有语言上的微不足道的安慰,没有能力为她做点什么,就连买张车票去看她对我来说都是一笔沉重的花销,深感无力。

  她考了不止一次,她说她不甘心,毕竟她笔试第一。她说一直都觉得我的心态很好,她不知道我其实暗暗羡慕过她,我羡慕她成绩比我好,可以去看偶像的演唱会,也羡慕她会发有趣的动态来记录自己的生活。

  有时候我会想一定要过上富裕的生活,有时候我又想其实什么样的生活我都能过,世界上有这么多人,过什么样生活的都有,什么样的生活都会有快乐的时候,所以还是要对生活充满希望,起码活着对我来说比死要容易些。

楼主苏青北 时间:2018-06-21 23:35:42
  买票把身份证忘柜台了,卖票的阿姨给我送了过来,妈妈在旁边就要开始教训我,说我总这样让她怎么放心。我无法反驳,但是大庭广众之下妈妈还是忍住训斥,只给了我几个严厉的眼神。丢三落四的毛病从过去延续到现在,将来估计也改不了,就像钱包里有多少钱永远都是不知道。


  果然还是最喜欢上铺了,床铺看起来干净整洁,灯光明亮,就连被子枕头都觉得格外好看了。

  发现十点多的时候,觉得已经不早了,但是在火车上好像没有时间观念,因为随时都可能醒过来。
楼主苏青北 时间:2018-06-21 23:42:38

  近期居无定所,来回奔波。真的不喜欢出远门,旅游对我来说也是可有可无,感觉每次出门都需要很大的勇气,想到要去火车站就紧张。

  人生无常,造化弄人。有点埋怨,可是谁也都没有错,准备好了所有的东西,微光也就在眼前,可是结果还是给了我一个狠狠的耳光,一切都是自作孽。心态还没有崩,可我忍不住开始怀疑,到底会不会有出路。
楼主苏青北 时间:2018-06-22 12:30:56
  很无助,很想哭,要忍住
楼主苏青北 时间:2018-07-01 20:13:41
  从校园到社会,对我来说,第一个要去习惯的就是,“你能陪我一起去吗”,或者是“你跟我一起去吧”这样的话是不能随便说的。室友们都挺随和挺好相处,但是大家都有事要忙,所以要去习惯没有人陪。

  有人可以依赖的时候就不想靠自己,不想成长,或许这就是人的惰性。因为是宿舍最大的,所以大多时候都是老x负责出行路线和食宿的事情,我们就跟着她就好。

  从北到南,来到一个全新的城市,到哪都是第一次,发现原来自己也是看得懂地图的。

  对于客观问题,安慰起不到任何作用,对方明显是好意,可是被安慰的人还得装作自己好了一点地谢谢对方,可是我一点都不好,非常不好,就快要崩溃。

  心慌,无奈,狭隘阴暗的想法又开始冒出来,可怕,无知真的很可怕。

楼主苏青北 时间:2018-07-01 22:51:11
  不要对他们发火,记住,你没有资格。

  老吴说这个家庭受伤的只有他,他和老车不是一路人,大家都不是会表达自己的人,大概从来没有和平的交流过。

  总忍不住想,没有小吴,境况会好很多,我可真是个自私得可以的人,没有人会受得了我的。

楼主苏青北 时间:2018-07-05 08:45:18
  为何生命这么脆弱?
楼主苏青北 时间:2018-07-09 21:24:35
  今天很忙,时间很赶。早上七点起来打开电脑把昨晚大家提交一一点评,然后反馈。

  八点多刷牙洗脸,吃了两个面包一根香蕉,九点多出门去公司签正式的劳动合同,以为很快就可以弄好,十一点多才从公司出来,坐地铁回住的地方,拿了东西十二点多一点又匆忙从宿舍出来,太着急没看清方向下到另一个站台。

  太着急忘了带伞,没躲过太阳又迎来了大雨,背着书包,背着电脑和书淋着雨小跑到快餐店,打包一份出来发现雨停了。

  到公司看起来应该很狼狈,头发贴在脸上,又热,雨水和汗水流在一起。

  还好Nancy 是个很好相处的人,来这里碰到的人都还挺好的,这算是一种幸运吧,在学校也是,室友都是好朋友。

  几乎光盘,菜和米饭差不多都吃完了,昨晚的炒饭也是,她们看到估计会很惊讶。


楼主苏青北 时间:2018-07-14 22:37:16
  隐约觉得我的身体可能出了问题,我想我需要去做个检查了。近来糟心的事儿不少,日子不太平,检查出什么问题,接二连三的打击,他们该怎么办?why is everything so heavy?
楼主苏青北 时间:2018-07-16 20:33:56
  吃午饭的时候,快餐店里发的是汪峰的歌,正唱到“再见,青春”这里,然后忽然就很想听汪峰,可这是上班前的午饭。

  人,是不是过了青春的年纪再听有关青春的歌就会感到伤感?

  今天的空调又很冷,唯一一条长裤连续穿了四天之后是不能再穿了。四点多开始饿,胃疼,饥寒交迫,以后还是要吃早餐。

  经常喝汤是不是皮肤会变好?感觉Nancy皮肤很好,她经常喝汤,我也要开始喝汤。

  明天上午不用额外工作,开心,有种忙里偷闲的感觉,终于有时间听日推。

  工作后开始有点想要一个家,想要下班回家有人等。九点半下班,转一趟地铁,十点多到宿舍,人很或,大家也很好,但是没有任何归属感。

  月初回学校提交材料,在室友那借宿,走在小区的路上,室友说毕业之后觉得有个家真好,租的地方怎么都觉得不是家,没有归属感,觉得想要有个伴,下班有人等自己,回到家里不是一个人。那天站在小区三十多层的楼下,感觉自己真渺小,城市那么大,我活动区域那么小。

  这几天风很大,忽然就想到一句话,这个城市风很大,孤独的人总是晚回家,不过,我并不算回家。
楼主苏青北 时间:2018-08-16 14:15:31
  大概是一个喜欢以牙还牙的人,首先示以友好,如果对方冷漠,那么我也回以冷漠,当然,别人对我的好,我会默默记着,在别人需要的时候主动提出帮助。

  很赞同一句话,是很久之前看到的,先做,再说,而不是先说再去做。说出口的话做不到就是打自己的脸,在别人那里就会变成只会说大话的人。比如,要是想买杯奶茶给帮助过你的人,就先买好再给对方,而不是提前先说要请对方喝奶茶。

  一个人吃饭会吃的比较快。那天下班,下着大雨,撑着伞过了好几次马路才找到回去的公交站。八点多到了住的地方,准备去兰州拉面馆吃面条,一推门里面算是男的,纠结了几秒钟要不要换一家,最后还是坐着吃完了一碗鸡蛋拉面。

  总觉的没什么可吃的,特别是晚饭,下班,坐地铁,在稻乐园和兰州拉面之间纠结一会儿吃个饭然后回宿舍,很羡慕那些自己带午饭的人,感觉很温馨很有爱,外卖有很多种,不知道为什么那么快就腻。

  下班后很想在外面走走,可是一个人还是算了,总觉得走到哪都很尴尬。这个城市很大,什么时候有人一起去走走。不喜欢一个人吃饭。
楼主苏青北 时间:2018-08-16 17:15:40
  没有兴趣认识新人,不喜欢别人打听我的近况,对别人的近况也不感兴趣。总是这样,可以和身边的人都融洽相处,但到了一个新的地方就会失去和之前的朋友的联系,不喜欢打电话,不发朋友圈也不发说说,大家总觉得我很神秘。

  基本不去同学聚会,很怕尴尬,不喜欢隔了好久之后的再次见面,彼此也没有很要好。

  朋友说我是一个拒绝别人的人,我觉得她说的非常对,固执又封闭。

  不开心的时候或者对生活感到厌倦的时候,做点改变会让心情不那么沮丧,剪个头发,抹个指甲油,换对耳钉,果然,消费使人愉悦。
楼主苏青北 时间:2018-08-20 14:36:40
  渐渐的我不再有碰到喜欢的歌就给人分享的冲动,得不到同样的回应真让人失落,现在碰到喜欢的歌就分享到动态,有没有人点赞都没关系。

  有人说,要是有人的她的歌单相似度达到50%,她就觉得这个人可以是她的soulmate了。

  最近日推也不想听了,偶尔点进去也只是翻翻,或者听一下听过的歌手,一天很漫长。

  隐约又有点心慌,觉得自己做的不好的时候就很焦虑,就会一直想着这件事,懊恼。

  有室友要去相亲了,有室友年底要跟对方见面了,曾经夜谈最多的话题毕业后果然很快来临。很多人都排斥相亲,相过的,没相过的。不知道是不是因为还没体验过,我并不觉得相亲让人难以接受,甚至还有点好奇。

  有时候会因为有人找我聊天而很开心,但总是然聊着聊着就觉得没什么意思不想说话,不过表情包是个好东西,可以礼貌地达到结束聊天的目的。

  轻微疯狂中度暗黑占有欲自尊心强还缺乏安全感的人是不适合恋爱的,对方退一步就可能受不了就想放弃,有毒。
楼主苏青北 时间:2018-08-21 15:36:25
  最近总下雨,这两天还有雾霾,今天画了不一样形状的眉。

  买的指甲油前几天到了,鲨鱼灰和流光金,吃完晚饭开始涂。第二天是周末,说好发了工资要请姐姐吃饭,最后姐姐的男朋友付了钱,她说我现在有几个钱等我转正了再请,下次她真的要吃大餐。

  手指不修长,涂的指甲油第三天就开始厌倦。在姐姐那吃了火鸡面辣片和辣菜竟然没有长痘,很惊讶。

  昨晚不知道怎么就想熬夜,到十二点半撑不住睡了,早上一点都不想起,照镜子发现眼袋明显很多,已经熬不了夜了。

  那天在微博评论里看到《血腥爱情故事》,歌名很吸引人,昨天搜来听了之后立马爱上,听了原唱听翻唱,室友说为什么我一直听同一首。苏诗丁唱的很好,但最后两句还是阿妹更牛,四分多钟的歌唱出了一段虐恋情深:“我的爱沉重,污浊,里面带有许多令人不快的东西,比如悲伤,忧愁,自怜,绝望,我的心又这样脆弱不堪,自己总被这些负面情绪打败,好像在一一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你,就是想把你也拖进来”。
楼主苏青北 时间:2018-08-21 15:52:41
  从姐姐家回来去了超市,在出口处发现特别好看的碗,实在喜欢于是两个都买了,难以抉择。

  屋子很潮湿,推拉门让人烦躁,开始有想搬出去的念头,等待。
楼主苏青北 时间:2018-09-07 13:36:07
  黑眼圈越来越严重,搬到这里每天都睡的晚,或许还不习惯,休息的时候也醒很早。

  中午叫了一份拌饭,金枪鱼的味道很好,饭也很好,让人觉得生活也仿佛很好。

  雨下了一小会儿,窗外又有了太阳,屋子算得上明亮。这个下午,这间屋子是属于我一个人的。很困,但是不想就这样睡过去,一个人的空间很难得。

  前些天有点焦虑,睡觉做了噩梦,凌晨五点醒了过来,七点多起床,洗漱、化妆、上班。

  喜欢听别人说日常,中午吃了什么,路上看到什么,心情怎么样。
作者:与荒唐2018 时间:2018-09-11 14:34:17
  早点休息 注意身体
楼主苏青北 时间:2018-09-14 21:53:37
  最近找房子心很累,今天比以往难过的时候更难过一点,六点多看完房子在百里汇要了一份车仔面加一串海带,想起上次看完房子也是在这吃的车仔面,车仔面很好吃,可是心情很沮丧,不会再来了。

  背着包垂头丧气的走在大街上,有点想哭但没哭,穿过斑马线进到地铁站,刷卡,等车,换乘,今天很想家。

  同事之前被领导批评的很惨跟我说想辞职,我知道肯定是气话,之后她做了充分的准备,演练的时候得分最高,为她感到开心,也应该向她学习。

  有人说为了找到一个和自己吃饭的人她又下回了探探,我以前觉得玩这软件的人很没意思,但是现在我有点理解她,一个人吃饭真的一点也不酷。

  比我小一天的发小初中毕业后上的职高,几年之后再见她发现打扮成熟,我心里默默惊讶于她的变化,直到有天聊天她说太年轻客户不会信任所以年龄也会谎报大一点我才领悟,很多事情都是迫不得已。

  开始发现买衣服也会考虑到是不是适合上班,开始尝试以前从没穿过的风格,这是不是成长?

  喜欢坐在便利店里吃车仔面,便利店真是个让人觉得幸福的地方,希望未来是便利店老板娘。


楼主苏青北 时间:2018-09-16 20:55:03
  窗外风很大,偶尔有东西坠落和破碎的声音,躲在被窝里看小说竟然觉得有点安逸,一楼的餐饮店和便利店还开着门,不上班就很开心,虽然外面肯定一片狼藉。

  一点都不想动,躺了一天,最近好像越来越丧了,每日推荐是很好的证明。

  最近头脑中隐隐有个想回去的想法,在学校待一段时间会觉得回去也挺好,但是一回去就觉得还是太小了,闭上眼睛一想就能想到所有街道,仿佛一眼就看到了头,现在的我还想要有更多的可能,可是一个人飘荡在街头的时候也很沮丧。

  那天看到一条热评: 我听这么牛逼的歌却没人爱我,当时觉得直击灵魂,直到看到一条回复:是个牛逼不是你牛逼记住,才觉得自己真是狭隘。

  很喜欢微博的水印,那是我存在的痕迹。
楼主苏青北 时间:2018-10-02 08:44:19
  做了一晚上的梦,醒之前梦里是在大哭,是上一秒看起来很平静下一秒没忍住突然爆发的那种,意识清醒后发现自己泪流满面。

  哭着醒过来好像是第一次,我看着妹妹在摊子前吃着汤粉,问她怎么在这里,摊子的主人抬起头看我,妹妹没说话只是低头继续吃粉,我突然大哭,姐姐走过来说着气话“没关系反正她有吃的就行”。梦里真的很难过,不明白为什么妹妹突然同意当了摊子主人的女儿。
楼主苏青北 时间:2018-10-02 14:47:51
  早上梦醒了之后在想要不要去姐姐家,但实在不想出门。

  搬来这里的前两天翻来覆去睡不着,第三天开始习惯。

  今天一起做了第一顿饭,花了一个小时,辣椒炒肉,西红柿鸡蛋,土豆,每人一杯酸奶,感觉很好。

  很喜欢这里,每个房间都很干燥明亮,风把昨天在宜家买的香包的香味吹到了门口,洗衣机里洗着衣服,坐在挨着过道的房门口,心里很平静,我相信,日子会越来越好。


楼主苏青北 时间:2018-10-11 23:34:32
  搬到这里不久,今天探索了一下周边,其实主要是去逛个超市。去超市的路上有个图书馆,进去转了一圈,突然就有点怀念大学里的图书馆了,书很多,还宽敞,每次在推荐区就能发现有想看的书,每次看到王小波的书必定会借回去,很巧的是每次推荐区也都会有他的书。

  这个图书馆不大,没有推荐区,也没有我感兴趣的书。想说自己喜欢看书,可是又好像没看过几本书,大一大二的时候还是看过一些,往后就很少了??词楹涂吹缡拥缬耙谎?,都需要特定的心情和环境。

  去华润万家的路上有个百果园,里面的香蕉今天特价,想问五个装的橙子怎么卖,一个小哥哥没听到,一个小姐姐接着电话从我身边走过,突然间就不想买了。

  在超市买了一打酸奶一大盒纸装纯牛奶和三个胡萝卜,胡萝卜打算用来炒了拌饭,出来后想起来没有刨丝的工具。

  还是去百果园买了香蕉,因为特价。

楼主苏青北 时间:2018-10-11 23:42:34
  这里的秋天也还是来了,今天穿了长裤,出去的时候风吹着有一点凉意,洗澡的时候也有点冷。

  中国有扭蛋机吗?好想投币扭一扭。

  今天卸载了一个用了四百四十多天的软件,因为突然觉得很没意思,就像王者荣耀一样,突然某一天就觉得没意思了,即使不久前还天天玩。

  没有人能一直主动,而我,最多主动两三天。
楼主苏青北 时间:2018-10-13 21:31:25
  胃痛是可以死人的吧,断断续续痛了一下午,没有像之前一样痛一会儿就好,真的不太好,可是还是不能回家。

  七点多从校区出来,转了两趟地铁之后终于到家。切胡萝卜煮捞面的时候房东来了,说这么晚怎么不先在外面吃了再回来,可是累了就只想回家。


  捞面有点咸,吃几口胃痛的厉害,到床上躺几分钟等痛感过去,捞面还没有变凉。
楼主苏青北 时间:2018-10-22 10:15:31
  陪房东去书城的天桥上有一个奶奶在卖花,很想买一束,但是好像还没有花瓶。

  想把生活过得美妙一点,有很多东西都想拥有,但是总会想着等工资高一点再说。

  小事上算是比较独立,但是大事总是考虑不周,妈妈说我头脑简单感觉也有道理。

  总是羡慕别人的经历,自己是在是很平凡,虽然是自己从南到北从北到南,没有什么特别的经历。

  从chichi那得知jasmine没有去学校上过学,都是在家自学,之后出国?;褂幸桓鐾?,高考后没有去上大学而是去澳大利亚的一个小镇待了两年再回来继续上学,这样的经历真的很吸引人,忍不住觉得自己的人生太平淡。

  来这里差不多四个月,可以自给自足,但是基本月光,每次想着下个月会好一点,可是下个月又会有额外的支出。

  是个死宅?;静还浣?,有需要买的才去,外出去的最多的是超市,超市是个让人放松的地方,当然,人不能多。

  一个室友喜欢屯东西,她说觉得看到有优惠的东西就想买来屯着,举得自己会用到,奇怪为什么我的东西这么少。我说我是有需要的时候再买,不管有没有优惠,逛街也是有目标才去,另一个室友说这习惯和男生有点像。

  最近迷上了衬衫,想把购物车里的衬衫都买下来?;谷戎杂谕砩现竺?,昨晚吃了很大一碗。想尝试各种面,有没有xo酱都无所谓。不过xo酱真的是万能酱,面条煮加水煮几分钟加入xo酱拌一拌就会很美味。

  还是喜欢周六周日休息,现在偶尔想出去也没人可以约。

  姐姐说辞职后想开便利店或者民宿,其实觉得她不会真的实施,起码现在不会相信,毕竟这需要很大的勇气,而她在我这里的信用值已经不怎么高。不过,还是要先支持她。
楼主苏青北 时间:2018-10-26 12:51:55
  前天晚上剪了头发,昨天和同事爬完山后去了超市。大自然真的很治愈,树林里细碎的阳光怎么那么好看。上午十点多到下午三点多,从门口出来总有种错觉,真的是爬到山顶又下来了吗?

  在超市提着篮子逛了一圈,买了十块钱三个的柚子、干豆角、四个面片、一盒酸奶和一大盒纯牛奶。今天中午三个菜,一碗饭,马克杯装着牛奶,要热爱生活。

  今天有点热,吃完饭回到房里开会儿空调躺在床上,小音箱里放着喜欢的歌,适合睡个午觉。

  

  
楼主苏青北 时间:2018-11-08 14:12:39
  相对于纯音乐,还是比较喜欢有人声的音乐。

  每天七点左右就会醒,八点多起床,刷牙洗脸,今天只画眉毛,因为休息。

  星期四的上午总是有很多事情要做,吃了酸奶麦片当早餐,洗个衣服,完成昨天没完成的工作,上午差不多就过去了。

  室友中午煮了面条,我炒了年糕。一包年糕有点多,两人的份,剩下的白菜有点少,没上次好吃。留了一小碗,到感觉晚上并不会再吃。

  克服不了对老鼠蟑螂螳螂蜘蛛这种爬行动物,晚上看见绝对睡不好觉。前天发现屋里有老鼠,鼓起勇气打开了灯,老鼠顺着窗帘爬上了天花板,把面包移到了客厅,回来用被子把自己包住,好希望旁边有人。

  室友一直在减肥,但带的饭却那么多,煮的面条那么大一碗,晚上说不吃最后煮了水饺,外加几瓣柚子。之前会说不要吃太多说好不吃怎么又吃的话,以后不会再说,不是我的事。
作者:小韩呀 时间:2018-11-14 00:13:45
  不要顾虑太多 也不要考虑那么多
楼主苏青北 时间:2018-11-23 16:16:14
  有一段时间没有焦虑,今天又开始了。焦躁不安,前几天觉得自己打了鸡血,今天什么都不想干,不想起来工作,只想摊着手和腿躺着,颓,失落。

  中午弟弟问我数学题也很不耐烦,一起自己也不是很会,而且他不想动脑筋,很烦。

  想哭,可不可以出声?
楼主苏青北 时间:2018-11-23 18:37:03
  今天很难过,抱着被子流了眼泪。实在很沮丧,于是换了干净的床单被罩和枕套。发现一首好听的歌,最喜欢前面的三十九秒,他的嗓音对我来说很治愈,但并不能让人快乐起来。
楼主苏青北 时间:2018-11-29 00:03:36
  抓不住重点,表现不好,沮丧,回来把同事给买的辣条吃了。

  去唱了一次歌之后又有点蠢蠢欲动,高跟鞋恐怕不会尝试,穿上西装裤也依旧钟爱帆布鞋。

  新买的卫衣到了,室友说是我的风格。我说我什么风格,休闲?室友说休闲,然后有点酷的那种。

  批评别人是一件很容易的事。是真的做的不太好。沮丧,要好好准备。

  一个人热情能持续多久,主动一两次之后就不想继续,每次开头说很多,然后不想再开口,其实我可以很能聊。

  怀疑。(来自天涯社区客户端)
楼主苏青北 时间:2018-11-30 13:45:16
  做了好久的梦,又是他,又是他对我的好,所以这是在干嘛?留恋吗?是自己主动放弃的。

  最近总是很烦躁,想要大叫大闹,怎么办。

  昨天下午去看牙,妈妈上午说让室友陪我一起去,我说等这么久,她说反正她也是在家待着,她真是不知道啊,室友真不一定是要好的朋友。

  最近真是沮丧啊,手机低电量也不想充,萌萌酱说可能是太累了不想被外界打扰,真是心思细腻的小姑娘。

  会不会越来越自闭,突然就不想说话,好想谁也不理,hard life,只想哭。

  "what's wrong with you"
  "i want to die"
  "what"
  "i mean i m thirsty…"


作者:易小小2011 时间:2018-12-04 16:57:54
  放轻松,可以选择看场电影,或去想去的地方逛逛玩玩,之前的烦恼或许都跑没影了
楼主苏青北 时间:2018-12-04 22:57:15
  人还是需要鼓励的,负面评价的伤害值真是太高了,心态要崩。

  最近情绪很不稳定,在外保持随和内心就更不想跟别人说话, so heavy。人到底有没有极限?

  一个星期过得真快啊,周六过去一周也就差不多过去,总感觉时间不够用,大概会一直这么忙下去吧。

  工作后的第一个生日,差点忘掉,工作之后似乎忘掉所有人的生日。很巧,一个室友也今天生日,但并没有一起过。

  没告诉其他同事,加完一个小时的班坐地铁回家,在小区对面的面包店买一个小蛋糕,分成四分,和室友一人一份。买的湾仔面也到了,切了茄子白菜和腊肉拌面,xo酱可以把所有面条都变成车仔面。

  饭和电视电影真的很搭。把面盛到玻璃碗里,打开在提前下好的电影,人间失格原来是这么一个故事,起码前四十分钟里男主一点都不吸引人。

  很热,像夏天要来的那种热。想去很远的地方走走。
楼主苏青北 时间:2018-12-07 22:51:35
  那天在医院拍牙片之前给妈妈打了个电话,跟她说我想箍牙,妈妈说她不懂让我自己看着办。我当然知道你不懂啊妈妈,我只是需要有个人给我点支持。

  昨晚不知怎么的有点睡不着,找了个小说看了一会儿,眼皮实在沉重,于是还是放下手机睡觉。今早拿起手机看下时间发现快十一点,给外公回了个电话,外公总是在我上班的时候给我打电话。

  中午不想吃饭,煮了一碗玉米粒,把前几天生日留下来的蛋糕吃了,搜了个音乐节目看了一会儿,里面有人翻唱夜空中最亮的星。

  洗澡的时候放了一边,突然想起高考完回家的那天。我是宿舍里最后一个走的,收拾完三年的试卷和课本,装一部分,卖一部分。爸爸把剩下的一箱子书扛在肩膀上,在学校门口拦了一辆出租,商量好价格,可以直接送到家门口。

  大概两个小时的车程,这首歌我循环了一路。记不起来怎么发现的这首歌,不过当时真的很喜欢。

  比较喜欢看中国的老电影,比如周迅的苏州河。很少去电影院,去过两次,还是喜欢在家里坐在椅子上抱着腿看,很随意。

  今天降温了,阴天,适合睡觉,在床上躺了一天,被窝真是温暖。

  冬天真不想起床,不过,幸好这里不算冷。

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